2008年12月4日，星期四，晴转阴，冷风习习，寒潮降临。真正的冬天就要来啦！昨夜拥被酣眠，尚还迷糊状态，下意识感觉了父亲的身影在我眼前晃动，惊觉间隙，浩叹心怀。这阴阳相隔，最是人间惨苦事，而人生天地间，却又要无聊生闲事，独自愁苦，何必啊！这样想着，清清爽爽进入睡眠。一觉自然醒，竟是天大亮。不见太阳脸，哼唱光明行。早烟一支，于缭绕不散的烟雾，开始又一天的生命呼吸……上班闲暇，想起前不久因为夜梦父亲而写下的残篇“夜梦痛见父亲面”，便也后续完成，算是一个完整篇章了。关于父亲的记忆，很深刻，这也是生命进行状态必不可少的，多次写到父亲，多次想念父亲，是无尽的思念，也是无尽的怀想。每每站立父亲的坟茔面前，虽没有形式上的下跪，在心里是永远的跪拜，是永远的敬仰，是永远的无尽的思念，父亲对于我的影响极其深远，虽不知书，却很识理，很讲道理，很讲做人的道理。他叫段照文，他扶犁耕种，我执笔耕耘，父亲是十足的农夫也是个称职的农夫，我这个农夫在我所在的田野尚还是个“学稼学穑”的徒儿。父亲的田野从来纯朴纯净纯正，而我所在的田野已经成为了江湖，谁都想也都在粉墨登场的“笑傲”，——你方唱罢我上台，生旦净末丑徘徊。城头大王钦点兵，逍遥山人独开怀。乐所乐，何所不乐？笑所笑，何所不笑？见所见，视而不见！闻所闻，听而不闻！芳馨书斋四季香，春风桃李三生享。蝇头蜗角暗盘算，谁还堪与伯仲行。啊哈，啊哈哈，人心方镜并不就是哈哈镜，哈哈，哈哈哈！如此开怀灿笑，便也缓解“夜梦痛见”的纠结，是啊，了了何所不了啊！

夜梦痛见父亲面

昨夜，我做梦了，梦见了父亲。

前不久，与夫人闲谈中，我说好久没有梦见父亲了，言下之意，在于一种遗憾，一种思念，一种祭奠。

昨天，闲忙一天，纯粹的悠闲状态，把日子享受性地过了。回得家里，已是子夜时分。稍事洗漱，便就酣然而睡。哪里料想啊，意外的梦见了父亲。

父亲一如生前，沉默着，容颜和神情透露了凝重，却也见得有些烦躁，更多是一种病体愁倦状态。梦中相见，我分外惊喜，实在也无比忧伤，想对他说些宽心的话，却也不知道自己说了没有，反正有一种疼痛的感觉在我的内心翻卷。梦中初见的欢喜，渐渐被这疼痛的感觉驱散，我在梦里也极度慌乱起来，甚至于痛哭起来……醒来，也只有父亲的沉默，给予我深刻的记忆，我恍惚在半梦半醒之间，想我的父亲了。

父亲，生于1934年，病逝于1993年，四舍五入的拼算，也算是活满了六十个年轮。因为家贫，父亲未曾入过学堂，很早就承担了养家糊口的重担。再后来，因为举家搬迁，而且是新婚不久。异地生疏，虽有爷爷主持家道，可爷爷多少读了些书，似是而非的，书生不像书生，农夫不像农夫，田间地里的活儿，几乎父亲一人包揽，因为叔叔尚在幼年，也在读书，好在父亲已经有了一个新帮手，我的母亲。祖母是个十全十美的小脚女人，所能担当的，也就家务活。爷爷完全成为了务虚不务实的人，成天价到处晃悠。一个初来乍到的外乡人，居然也与当地人混的称兄道弟，还在大集体、大食堂时代当上了保管，掌管了米粮仓的钥匙。在革命热潮风起云涌时节，爷爷曾经在老家当保长的历史，被革命积极分子查旧帐、翻烂账了。举家北迁，本是爷爷的一个如意算盘，可哪里知道到处是狼窝，到处是虎口，终究还是没有逃脱冒牌“人民群众”的清算。事实上，爷爷是个很好的保长，真正是“保了一方平安”的村一级长官。在他的保长时代，并没有抓一个壮丁，而且我爷爷的亲弟弟，我们叫二爷，为了逃避被抓壮丁，硬是血性得剁掉了自己的右手食指和中指，这样了，也就不能扣动扳机了，便也不被抓壮丁了。虽然逃脱了被抓壮丁，却也落得个终生残疾。尚还记得，每次二爷大老远来探望自己的亲弟弟，也总是在爷爷坟前痛哭，那份深深的亲情，我也只是知道他兄弟俩的感情很深很深，也难怪二爷对我们也亲着，从来对我很疼爱。这一根血脉，源自爷爷那里。

爷爷病逝在1966年，未能活满六十个年轮。那一年，我已经满了一周岁，很能爬，也能颤悠悠摇晃起一些脚步了。爷爷得的是肺病，隔离在楼上，我常常口齿不清的“呀呀（爷爷）……”直往楼梯上爬动，一有这样的举动，爷爷便“娃儿啊，娃儿啊”地虚弱呼叫。这一声声气息微微的表达，凝铸了对于孙儿我的关心和关爱。可是这一切，我并没有什么记忆，全是祖母的转述。每当这样的时刻，祖母也好像沉浸在如烟往事的怀想里。爷爷的母亲我的祖祖，白发人送黑发人，也只能在遥远的地方得听生离死别的噩耗。对于祖祖的记忆，便是我很小时候回到老家，祖祖拿出私藏的核桃，让我一个人品尝，还命令其他孙儿给我拨开，他们只有眼见的份儿，绝对没有品尝的口福。那些年长的孙儿，也总是寻机会朝我瞪瞪眼珠儿。再后来，我也就慢慢品味了祖祖对于我的关爱，实则也是一种补偿，这是一种悲悯的爱，一种充满遗憾的隔代亲。

父亲和母亲结婚十年了，才生下我，在我之前，流产了一个，是男是女，尚不可知，仅仅是血肉模糊的不成形的生命胚胎存在。我出生了，父母都是三十上下的人了，这也许就是宿命吧。父亲三十岁的时候有了我，而我三十岁的时候没有了父亲，两个三十的相加，便也就是六十。生命的加减法，竟然是这样的残忍和惨苦。父亲为了这个家，祖传了一门手艺，那就是篾活，青青翠竹，经父亲的手，总是能活灵活现出这样那样的家什，尤其在农家，更是不可缺少的基本用具。因此，父亲在远近乡邻，成为了一个人物。农忙一过，父亲就被这家那家请去编弄篾活，不只是解决了饭食问题，也还多多少少挣几个零花钱，我的学费大多来源于父亲的篾活所得。父亲也不是每请必到，因为走家窜户多了，也就识得人情世故的各种玄奥了。父亲不是那种读书人式的聪明，永远的农夫的质朴厚道，却很有脾性，他经常教导我们“活人要长记性”，意思是“前事不忘，后事之师”，大道理他不能讲，总是从自己的生活经历出发，总是结合自己的切身感受，间断或者零碎的撂下几句。这些话，后来才被我慢慢明白，都是一些做人的道理。父亲爱憎分明，对于人情世故的判断，更在乎常理，比如“两只眼睛待人”而厚此薄彼，比如“偷鸡摸狗”而手脚不干净，比如“仗势欺人”而大耍威风，比如“不讲良心”而混吃混喝，父亲都很拒绝，也很抵触。他也常常有百思不解的困惑，但他不知道这些困惑是什么，他总是把希望寄托在他的儿子我身上，因此对于读书人也就特别的敬仰，我的所有老师都是他崇敬的人，他从来相信老师对我很好。事实上，我读书的生涯真还没有遇到不好的老师，即便是学识不很高明的老师，但在感情上对我都很好，因为我从来都是班上年龄最小个头最矮的人，读书的岁月几乎是含混过来的，只是到了高中才开始思考人生的问题，才开始了生命的精神苦旅，那时正好是全国大讨论“人生的路为什么越走越窄”的时刻，可是到现在我还是迷茫，甚至于深度迷茫了，求证“人的存在”是很难的。

父亲的生命，起始于贫穷，终结于贫穷，在他的一生中，并没有享受富裕到心花绽放的陶然和飘然，穷愁一生，几乎是父亲的生命基调。大学时，得见罗中立油画《父亲》，我硬是做贼一般从大学的图书馆里给撕扯下来，独自珍藏了。我觉得我的父亲，一如那幅油画的《父亲》一样，穷愁，焦虑，衰老，沧桑……“岁月沧桑漫过您的额角，但您从不多说一句话，只是默默的行走，行走在你熟悉的路上……”这是我1992年敬献给父亲的一首诗歌《致父亲》。那时，我已经有了我的儿子，我父亲已经有了他的孙子。虽说父亲一生穷愁，在他生命中也有他舒心惬意的日子，便是我考上了大学，便是他有了自己的孙子。他是得听了最为真切的“爷爷”的呼喊的，不像我的爷爷他的父亲，很含混的从“呀呀”声中辨听“爷爷”的腔调。我是我母校考起的第一个文科本科大学生，也是我们村考起的第一个本科大学生，我从来不引此为傲，我甚至于在考起大学时还有过“不想读书”的念头，这是为什么？我自己现在也闹不明白，唯一清醒的，便是到现在我从来不很跟风，便也是那时就有了的心性和根性，一种不合时宜的心性和特立独行的根性。因为这样的第一，父亲生活的社会环境里的舆论，给予父亲前所未有的荣耀。他曾经在我们前喃喃自语，说“人活的都是一个脸面啊”，我不知道他究竟要表达什么，渐渐地，我明白了，因为我是他的儿子他是我的父亲。也就在那个时候，我记住了父亲对于我的“脸面”教育，直到现在，我也不喜欢用什么名片，也还玩笑别人，“我这张脸可能比名片更重要吧”。单位印发的名片，到是更加刺激了我对于“脸面”的在乎，有“名”了，其“实”呢？“名”证不了“实”，“实”才具有说服力。“必也正名乎？”当然的。父亲的“脸面”教育，常常辅之于“树活一张皮，人活一张脸”。树不是人，人到很像是一棵树，“树皮”和“人脸”对等的。1985年夏天，我结束了大学生活，秋天开始了社会人生的行旅，当教书先生了，父亲口授，妹妹书写，给了我一封家书，家书内容至今铭记。一个不懂修辞手法为何物的泥腿子，几乎在每一个事件，我求学岁月经历的种种艰难的叙述后，父亲都要来一句，——“增勇儿，你还记得吗？！”如此反复，荡气回肠，魂牵梦萦啊！最为深切也很常识的一句，便是“我们农民种庄稼，误只误一季，而你们教孩子，却要误一生啊”，真是黄钟大吕的响彻啊！父亲生前最后一次（1993年春节）曾来我所在学校，听更多人谈起我说起我，当然是对于我的褒奖，一是教书上的业绩，二是小两口的家居，三是和同事邻居的相处，父亲带着不常见的笑容，又开始他的“段氏训诫”了，——“人就活的是个面子啊”。父亲很满足于他的儿子为他长了脸面，父亲从来不祈望于我当什么官，更在乎我的教书，把孩子教好。殊不知在他去世后的第二年，我也忝列于“科长”行伍，过了三年的“官瘾”，人前人后喊我“段科长”，听得我别扭啊！三年后，我舍弃了更大的诱惑，我逃离了，继续重操旧业，继续我的孩子王的生活。父亲很尊重官，但不怕官，在他的有生之年，听说我在县城“闹动作”，有些沸沸扬扬的，也就是与地方长官大吵大闹，他没有深究，只是含糊的问了句，——“究竟是咋回事呢？”便也没了下文，我也只是要他别去多想，我的事情我会正确对待。最终事实证明，我是正确的，我没有丢脸，我没有失去做人的姿态，虽然我失去了世俗意义上的浮华荣光，但我得到了身心的自我磨砺，毕竟没有仰人鼻息，毕竟没有委曲求全，毕竟没有丢人现眼。试问世间，能有几人能够这样的“毕竟”呢？！

1992年深冬，祖母去世，幸福而安乐的去了另一个世界，祖母的丧事办得很喜庆，唯独父亲苦痛于怀，暗自悲泪。想不到啊，不到十个月，1993年初秋，李春波发表《一封家书》的那天，我的父亲突然病故，发病到去世也就四五个小时。一如我的《致父亲》结尾里的预言，寂然而生，寂然而去，默生默死，云淡风轻。那一个寂然沉默的生命状态，成为了我一生的疼痛，成为了我一生的痛哭，成为我一生的哀号。因为突如其来，因为意想不到，因为平地惊雷，我喑哑了我的哭喊，任由眼泪默默流淌，任由疼痛日夜纠缠，渐渐地，我也变化起来，因为失去父亲，我开始感觉我的孤独，我不再是孩子了，我只有记忆和回忆，乃至于夜梦，能够让我回到父亲身边……

十五年了，岁月的漫流也在渐渐漫灭我对于父亲音容的记忆，颠三倒四的忙碌，奔波辗转的喘息，便也远离和荒疏了对于父亲的怀想，有些时候总是要花很大的心思，才能想起父亲生前栩栩如生的身影，也总是拟想站立故居的院落，守望父亲匆匆归来的身影。

昨夜，我梦见了父亲，依然是故居老屋的童年记忆，一切是那样的熟粘。

老屋前的那株梨树，父亲亲手所载。在父亲生前，只开花不结果。1989年，儿子出生那年，结了两枚，风吹落一枚，残剩一枚，高扬枝头。过后，又只是开花不结果。1994年，父亲去世后第一年，梨花满树，梨果满枝。自此而后，年年开花，年年结果。“莲子（怜子）心中苦，梨儿（离儿）腹内酸”，每念及此，内心长号，仰天无语，冥冥幽玄，何足道哉！

父亲啊，那株梨树更见茂盛了，任其生长，我们也能在自家窗前伸手攀枝，自在摘取。父亲啊，您现在的居处，随便一望，也能看见那株梨树的勃郁生机，静默挺拔。现在，我们终于也能明白当初为您选择你生命的归宿地，辗转无数地方，终究是八字不合，唯有您现在的居处，一经探测，便是功德圆满，天人合一。那株孤绝挺拔的松树，与那株同样孤绝卓然的梨树，近相呼应，成为您生命永恒的恋念。

生死如松经岁寒，念想在梨思情亲。祖孙三代慰藉意，江河万古纯正行。